Relevez et commentez les plus belles répliques, les PBR (archive 6)

La bonne entente entre Kyllian et Roland risque de ne pas durer

JP se prépare fébrilement, Léa allaite :
JP : Ca va, c’est bien ?
Léa : T’es beau, t’es parfait.
JP : Tant mieux.
Léa : En même temps, si le préfet n’est pas content, il n’a qu’a donner le sein à notre fille

Une Marseillaise bien arrosée
Babeth : Pu.tain !!! je suis en train de perdre les eaux !!!!
Yolande : Sans déconner ! C’est toi qui abreuves nos sillons alors ? (se marre un bon coup) Bon alors on fait quoi ?
Babeth : Je sais pas. On fait un rami… Mais on va à la maternité, tiens, banane !

La mère (Babeth) et la fille (Léa) sont dans le même esprit : lol:

Babeth et Patrick en mode comique, le retour (enfin !) 

Patrick : Mais tu dormais ?!?!
Babeth : Oui, non, Mmoui, enfin un peu oui
Patrick : Alors que Raphaël pleure, là, tout seul ?
Babeth : Mais il s’arrête jamais, ton fils. C’est pas un bébé, c’est un klaxon.

Patrick : On fait quoi ?
Babeth : On pourrait le vendre…
Patrick : Pff, personne n’en voudra.
Babeth : Bah si, si on le solde.

Patrick : Il est tellement chou quand il est comme ça, calme, détendu, immobile…
Babeth : Et endormi surtout.

Plus de téléphone, plus de console, plus de sortie... ménage, courses et devoirs en échange du téléphone :

Kylian : Vous allez où là ?
François : Je vais travailler.
Kylian : ?!…
François : Oui, travailler. Travailler… le verbe du premier groupe, tu connais ?

Ah oui, les dialogues Babeth-Patrick étaient très drôles !

Oui de bonnes répliques hier!

des dialogues amusants

Et ça continue, les dialoguistes ont retrouvé leur plume  

Léa : Vous avez prévu quelque chose pour Noël ?
Babeth : Oui. Abandonner Raphaël devant la caserne des pompiers et foutre le camp aux Caraïbes.
Emilie : Mais ça va pas ? Il t’entend là !
Babeth : Un partout, la balle au centre. Moi aussi je l’entends. On pourrait peut-être aussi le refourguer à la crèche paroissiale, non ?

Yolande à Raphaël : Ecoute pas ta maman. Elle pense pas un mot de ce qu’elle dit.
Babeth : Je pense vingt fois pire. Bon, je vais me coucher, vous me réveillerez en 2031 quand il sera grand.

Emilie : T’as pensé à un cadeau pour maman et Patrick ?
Yolande : Alors, j’hésite entre un casque anti-bruit et une huile de massage relaxante au cannabis

Ariane : Bon, elle est où la petite princesse ?
JP : Elle dort avec sa mère. Bah oui, comme elle l’allaite, elles essaient d’avoir le même rythme.
Ariane : Ah… super (se marre un bon coup) Ca a pas l’air trop crevant le congé mat. Pour toi, c’est pareil ?
JP : Non moi j’arrête pas. Entre le ménage, les courses…
Eric : C’est pas un lave-vaisselle ça ?
Ariane : Et ce prospectus, c’est pas un truc de livraison à domicile ?
JP : Je suis en état d’arrestation ou quoi ?
Ariane : Oui ! Pour abus de bonheur !

pour les répliques et pour les avoir retranscrites !

Décidément, Raphaël-le-Klaxon nous vaut une bonne série :

En bas de l'immeuble où habitent JP et Lea :
Babeth : Sonne n’importe où y a bien quelqu’un qui répondra.
Patrick : Ça va pas ? Ça se fait pas !
Babeth : T’as qu’à dire que t’es de la police. En plus, c’est vrai. Bouge ! Ta bûche glacée va finir par fondre et avec les hurlements du petit, on va se prendre des pierres !

Ils chuchotent et pouffent au pied du sapin :
Babeth : Pourquoi pas des couches à fabriquer soi-même tant qu’on y est ?
Patrick; En cultivant le coton dans les jardinières.
Babeth : Déjà qu’on a même pas le temps de prendre une douche.
Patrick : Ils seraient fichus de nous dire que, en plus, ça économise de l’eau.
Babeth : Et son délire avec les petits pots, sérieux…
Patrick : C’est sûr. Mais moi, avec un môme qui dort, je fais pousser les petites pois, j’écrase mes purées à la fourchette et je vais même pêcher le poisson en Alaska !

des répliques bien trouvées encore fois !

François : Le menu du jour, c’est œuf-mayo, quenelle.
(Kylian est scotché par une belle fille qui passe)
François : Maintenant, si les clients le demandent, on peut aussi leur faire une épilation du maillot à la cire, ou un gommage sauce tartare, toujours avec épilation, bien sûr…Tu m’écoutes ?
Kylian : Bah oui ! Oeuf, mayo, sauce tartare, épilation, j’ai compris, ça va.
François : T’as tout à perdre à me prendre pour un imbécile. T’as tout à gagner à me rendre fier de toi.
Kylian : Bon bah c’est cool parce que ça devrait pas être trop compliqué. Faut pas être Elon Musk non plus pour servir à bouffer.

Pas mal, le dialogue, oui !
Mais dégoûtant quand même : je n'ai pas pu m'empêcher d'imaginer des poils dans la mayo 🤮 !

Moi j'ai surtout tiqué au menu du jour, bien réel celui là : oeufs mayo suivi de quenelles !! (et un millefeuilles en dessert pour faire bonne mesure ?)

» Voir le message cité

ailebrune a écrit:

François : Le menu du jour, c’est œuf-mayo, quenelle.
(Kylian est scotché par une belle fille qui passe)
François : Maintenant, si les clients le demandent, on peut aussi leur faire une épilation du maillot à la cire, ou un gommage sauce tartare, toujours avec épilation, bien sûr…Tu m’écoutes ?
Kylian : Bah oui ! Oeuf, mayo, sauce tartare, épilation, j’ai compris, ça va.
François : T’as tout à perdre à me prendre pour un imbécile. T’as tout à gagner à me rendre fier de toi.
Kylian : Bon bah c’est cool parce que ça devrait pas être trop compliqué. Faut pas être Elon Musk non plus pour servir à bouffer.

Et pour les quenelles du surgelés, y a qu'à réchauffer non ?

Possible en effet, que Léo fasse du surgelé ; le surgelé peut être très bon, d'ailleurs, mais les clients habitués aux pieds-paquets de Roland ou aux plats originaux d'Alison (qui avait appris avec Barbara) doivent tomber de haut...

C'est pour accentuer la différence entre le Mistral aux plats simples et rustiques et la cuisine sophistiquée du Marci...

En effet, mais rien n'empêche d'équilibrer un peu le rapport entre hors-d'œuvre, plat et dessert, même quand on fait de la cuisine traditionnelle.
Cela dit, c'est plausible. Un des meilleurs dans ce genre là, c'est "Chez Denise", (vrai nom du restau La tour de Montléry), un vieux restau qui a conservé les traditions des Halles à Paris. Hyper bon et chaleureux mais il faut arriver avec un appétit d'ogre.

» Voir le message cité

Paty a écrit:

Possible en effet, que Léo fasse du surgelé ; le surgelé peut être très bon, d'ailleurs, mais les clients habitués aux pieds-paquets de Roland ou aux plats originaux d'Alison (qui avait appris avec Barbara) doivent tomber de haut...

Les surgelés sont aussi bons et ça donne l'illusion d'être un super cuisto, par contre j'ai quand même peur que les habitués y voit une différence

Kylian : C’est une soirée test. Ça marche : vas-y qu’on continue. Ça marche pas : vas-y qu’on arrête.
François : Allez… Vas-y qu’on dit banco.

Lola à Kylian : Toi, quand y a cette meuf dans les parages, tu n’as pas de cerveau.

(Euphémisme. Car nom d'un petit cocktail, qu'espérait-il donc avec un mensonge aussi énorme ? Non seulement il se ridiculise aux yeux de Betty, mais il se grille auprès de François, son tuteur jusqu'à nouvel ordre.)

Bastien: "Je vais régler tout ça, et après il n'y aura plus rien qui pourra nous empêcher d'être ensemble"

Je sens que la balade en mer va mal se passer, volontairement ou pas.

Plein de bons échanges ce soir, quand ces messieurs-dames les dialoguistes veulent bien se donner la peine, c'est tout à fait réussi :

Avec les délicieux bambins...
Akira : On a voyagé partout, on parle quatre langues, on a appris à vivre en autarcie, donc on a pas besoin de vous. Cqfd.
Luna : Vous avez beau être fortes, avoir de la répartie, vous êtes quand même des gamines, des gamines inquiètes, qui ont la boule au ventre. Donc si, je reste avec vous, pour être un repère dans tout ce merdier. (…) Sans moi, vous seriez déjà en foyer, donc il va falloir qu’on apprenne à vivre ensemble. Voilà. Cqfd.

Au commissariat
Ariane : A peine arrivé ici vous achetez un hôtel cash, avec les travaux qui vont avec.
Bastien : Ma femme a gagné une grosse somme d’argent dans un casino colombien. C’est grave ?
Ariane : Aaaah d’accord. (Elle sort la photo de lui avec le yakuza). Et lui là, c’est qui ? Le croupier ?
Bastien : Je suis ébéniste et je lui ai restauré une partie de sa collection de meubles.
Ariane : Ça vous va bien tout ça. Pour une langue de bois comme vous c’est parfait !

Chez... Raphael
Patrick : T’es fou ou quoi ?!!! T’as vu ce qui a écrit : « ne pas sonner ». Et en dessous, y a mon numéro de téléphone.
Eric : Oui enfin, après cinq appels en absence, c’était ça où les signaux de fumée.

Chez Léa et Betty Jean-Paul
Léa : Elle est où ma petite poupée d’amour ?
Betty : Appelez-moi Betty, ça devient malaisant.
Léa : C’est pas mon écharpe, ça ?
Betty : Si, j’ai toujours aimé les vieilles choses.
Léa : Et moi j’ai toujours aimé que mes affaires restent à leur place.
Betty : Ça va, c’est pour Aurore. Elle adore votre odeur pour s’endormir.
Léa : T’es maligne, toi.
Betty : Je suis sexy aussi, non ?
Léa : Je sais pas. J’ai pas fait gaffe.